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不可对孩子太迁就

发表日期:2013-1-31 作者:泉州家教网
    世上的父母没有不疼爱自己的孩子的。由于疼爱,于是喜欢迁就孩子,或者
一概不管,事事让着孩子一点。结果就很容易造成孩子的任性,他们长大了,也
就无法管教了。这样的悲剧古往今来屡见不鲜。
    当今许多创世界纪录的运动员,他们成绩的取得是与他们的辛勤苦练和汗
水分不开的。他们在教练的指导下,有一年两年的长远计划,也有半年或三个月
的短期安排,而且还每天有必须完成的运动量指标。一年三百六十五天,再苦再
累天天都要完成训练计划。
    世上任何事保持五分钟热度容易,有始有终难。因为人们都有一种惰性,遇
到困难就喜欢打退堂鼓,而且还常自我宽恕:“明天再做也不迟!”
    成年人如此,孩子更是如是。因而在教育孩子时,父母从小就应注重这方面
的教育,维持一贯的作风。决定做一件事情,只要开始做了,就一定要有始有终,
绝不允许半途而废。孩子如无故中途退却,做一半就撒手不管了,就应受到批
评。父母绝不可迁就宽容。因为有了第一次迁就,就会有第二、第三次的迁就;
有了第一次的原谅与宽容,就会有第二、第三次的原谅与宽容。
    因此,当父母在孩子的纠缠或要求下,勉为其难地答应:“只允许这一次,下
不为例。”或者:“好吧!好吧!下次可不准了”。这实际上就是对孩子坏习惯的
让步,就会造成孩子的任性。这只因为人们大多是怕困难,贪图安逸的。大人尚
且如是,孩子更是如此。样样事情开个头,图一个新鲜;一旦失去了新鲜感,而遇
到了困难,需要耐心和顽强的毅力去在解除时,就退却。在孩子们想撤退的时
候,如果做父母的又在孩子的要求下迁就让步,那就不要再做了;或迁就说,就不
要再学了。父母不能严格要求子女,听任孩子。这个闸门一开,洪水就泄下来
了。今天可以让步,孩子明天在新的事件上,又会要求你做新的让步。这时,父
母即使想坚持,想严格要求也更加困难了。
    通常,父母为孩子制定的规定和制度,凡是孩子们不能遵守和实行的,其原
因就是前面所说的孩子总是想贪图自由,无人约束,想干什么就干什么。而做父
母的由于对子女的疼爱,经不住孩子的纠缠,而放松尺度,不敢严格要求。我们
以法律来讲,如果总是量刑从轻,社会上不法分子就会猖撅,社会秩序紊乱。例
如在马路上汽车必须严格遵守城市交通规则,但是如果开车的人都乱闯红灯,必
然会车祸不断。所以尽管城市交通规则对司机是一种约束,但是大家都必须遵
守。教育孩子亦是如此,严格要求孩子遵守生活学习制度,对孩子确实是一种约
束,但对孩子的健康成长却是必不可少的。
    有的父母在带孩子到公园里玩耍时,看见孩子闯到花圃里摘花也不制止;或
去喊了一声孩子不听,就听任孩子摘花。让孩子养成一种不讲社会公德,或不遵
守公共规则破坏公物的恶习,以致有的孩子长大后成了犯人。
    为了把孩子培养成对社会有益的人,父母对孩子都应该从小就严格要求他
们守规矩,遵守学校或家里规定的生活和学习制度。当然这在开始时会有些困
难,看似不近人情。但只要父母坚持、循循善诱,孩子一旦养成习惯就能自觉遵
守了。而且一旦戒除了孩子的任性,他们在学习和工作上也就都会坚忍顽强。
    在孩子不听话,而父母又想要他听话时,常会说:“你是个好孩子,应该听妈
妈的话。”或“你是个乖孩子,不应该这么做的。”父母当时说这些好听的话,完全
是出于无奈,想哄孩子听话,变好,不再耍强。如果孩子很小,还不大懂事,没有
独立思考能力,听了这些奉承话,也许会真的听话,不再吵了。不过即使是这样,
孩子养成一种只听奉承话的习惯,将来也会变得任性,听不得半句责难。
    有些孩子已经懂事,自己有了独立思考和判断能力,他会知道这是父母骗他
的假话,实际上是说他不是个好孩子,没有听妈妈的话,于是可能产生自暴自弃
的想法,反正我是一个坏孩子。孩子们喜欢听好话,喜欢被别人表扬、称赞。但
是表扬、称赞必须切合实际,有事实。这样才能鼓励孩子进步。而不切实际,言
过其实的称赞,不能真正鼓励孩子进步。因为这是大人哄孩子听话的一种手法,
实际上是一种哄骗。要使孩子真正听话,必须让孩子充分了解事理,也就是说应
该让孩子了解“为什么这样做才对”或“为什么不能这么做”,这样孩子才能自觉
地节制自己的行为。
    有的母亲为了孩子不听话伤透脑筋,打也不是,骂也不是。有时急得无奈,
只得向孩子恳求:“听我的话,你就这样做这一次,好吗。”这种无奈的做法,显然
会助长了孩子的任性。
    现在不少家庭有了钢琴,父母想培养孩子弹钢琴。或者家里有一个男孩子,
父母想要他学画。开始时有的孩子,由于年龄小,父母怎样吩咐,他们也就怎样
做了。但过了一段时间,他大了一点,而且练习量加大,他们逐渐体会到弹钢琴
和学画的艰苦,便不再感到新奇,反而感到长时期坐在钢琴前和画桌前枯燥无
味、受罪。于是,放弃练琴、画画。父母急了,就来劝说,劝说久了仍无效,就恳
求。“我的小公主,你怎么不练了呢?快来,听妈的话,练完好吧!”
    有一位先生的小儿子在幼儿园里是有名的小画家。他的画曾几次参加儿童
画展,并且获得过奖。因而外国友人来学院参观幼儿园,看他作画也就成了幼儿
园的一个精彩节目。有一次,幼儿园老师把纸笔都准备好了,外国友人也来了,
只等他作画。而他那天不知怎么,不想画。老师来劝也无效;只得把他母亲找
来,母亲说了许多好话,他还是不肯,最后母亲只得恳求道:“乖孩子,听妈的话,
就画这一回,好不好?妈就求你画这一回!”
    那次,孩子在母亲的一再恳求下,虽然画了,母亲却从此欠了儿子一笔债,使
他日后对抗母亲或要求母亲做事有了本钱。因而给孩子日后的教养留下永不可
磨灭的阴影。
    一般孩子任性,都是知道父母最后屈服。因此,父母恳求孩子也就是自动放
下武器,屈服。孩子必然会变本加厉地任性。
    孩子通常对父母的责备和讲话原本就很敏感,如果父母还经常将就他们,日
久只会造成他们任性。因此,儿童心理学家主张,如果孩子偏食,父母必须强制
孩子在限定的时间吃完规定的食物,否则下次用餐时,不论孩子如何哭闹,均不
给他食物。这样才能纠正孩子的偏食。
    大人出去看朋友和拜访亲戚,孩子总是纠缠着要去。但是有些父母却很不
愿带自己的孩子到别人家里去。他们觉得自己的孩子吵闹不听话,怕惹得亲戚
朋友厌恶。确实,这也是实情。探亲戚看朋友,大人们有大人们的事情和大人们
的话题。如果主人家没有孩子,那么孩子役有玩伴,必然会围着大人吵闹,或者
      。跑,或者好奇地把主人家的摆设东摸摸、西动动,父母怕自己的孩子弄坏
.I别人家的东西,总想制止,于是责骂孩子,“在别人家里你也不能安静一点
吗?”当然,这种责骂通常是不会有很大的效果的。因为孩子知道父母在别人家
里是不会厉声责骂的。
    如果父母在别人家里责骂得多了,那家主人也会说:“不要紧,没有关系。”
这当然也是主人无可奈何的一种客套话。然而,孩子不可能理解到这一点。相
反,他们得到主人家的袒护,就会更不听话。遇到这种情况,父母不妨趁机问:
“你们家的孩子是不是也这么吵?如果他们这么不听话,你们也原谅吗?”尽管
这时对方主人不便说“我们家孩子没有这么吵闹”,或“我们不许孩子这么吵
闹”,但是看着对方的脸色,孩子也会体会到对方的主人是不喜欢吵闹的孩子
的!这时,父母就可趁热打铁地说:“在别人家做客,是不能吵闹的!”孩子知道
没趣,就会听话,规矩了。
    如果双方能有所默契,对方主人讲一两句我们家孩子从不吵闹,那会对孩子
的教育更大。利用别人家的规矩来教导孩子,孩子容易接受些,也比较容易变得
有礼貌;因为孩子对别人说的话,比自己父母所说的话容易听得进去。父母利用
孩子的这种心理,经常带孩子到亲友家走一走,让孩子学习礼貌规矩,不失是一
种教育子女的好方法。




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